Погуляла в самом попсовом месте ...СБС...

Как итог:

Наелась ролов...

Поиграла в баскетбол...

Посмотрела фильм...

Захотела замуж за воробья....просто душка...

Ну и потратила четверть оставшихся денег....

@музыка: Distemper Ska концерт

@настроение: глаза болят... очень....

---

Переписка одного нашего сотрудника с бухгалтером:

Бух: 800

Сотр: Очень содержательно, Веня.

Бух: Имеется ввиду, что задолженность предприятия перед тобой по заработной плате за июнь закрыта, возможен незначительный кредитовый остаток по счету 70 на сумму не более 100 рублей

Сотр:А как этот вывод можно было сделать из суммы 800?

Бух: не знаю, что пришло первое в голову то и написал





Валялась под столом... вот такие они люди ... бухгалтера...и я с ними работаю... постоянно...

---

Разбирая почту.... ААА!!! Мы все умрем!!!

Прогнозы Нострадамуса



2006. Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, горы и т.п.

2008. Покушение на 4 глав правительства. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3-й мировой войны.

2010. Начало 3-й мировой войны. Война начнется в ноябре 2010года и окончится в октябре 2014года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.

2011. В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.

2014. Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).

2016. Европа почти безлюдна.

2018. Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.

2025. Европа все еще мало заселена.

2028. Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033. Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.

2043. Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046. Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066. Во время нападения на мусульманский Рим США применяют новый вид оружия – климатический. Резкое похолодание.

2076. Бесклассовое общество (коммунизм).

2084. Восстановление природы.

2088. Новая болезнь – старение за несколько секунд.

2097. Быстрое старение побеждено.

2100. Искусственное солнце освещает темную сторону Земли.

2111. Люди становятся киборгами (живыми роботами).

2123. Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.

2125. В Венгрии получают сигналы из космоса (это предсказание Ванги).

2130. Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164. Животных превращают в полулюдей.

2167. Новая религия.

2170. Большая засуха.

2183. Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда-то США от Англии).

2187. Удается остановить извержение 2-х крупных вулканов.

2195. Морские колонии полностью обеспечены и энергией, и пищей.

2196. Полное смешение азиатов и европейцев.

2201. На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.

2221. В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем-то ужасным.

2256. Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262. Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает планета.

2271. Заново рассчитаны изменившиеся физические "константы".

2273. Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.

2279. "Энергия из ничего" (вероятно из вакуума, или из "черных дыр").

2288. Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.

2291. Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.

2296. Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299. Во Франции — партизанское движение против ислама.

2302. Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2304. Открыта тайна Луны.

2341. Нечто страшное приближается к земле из космоса.

2354. Авария на одном из искусственных солнц приводит к засухе.

2371. Великий голод.

2378. Новая, быстрорастущая раса.

2480. Столкнутся 2 искусственных солнца. Земля в сумерках.

3005. Война на Марсе.

3010. Комета протаранит Луну. Вокруг Земли – пояс из камней и пыли.

3797. К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.



(статья опубликована в "Смоленской газете" 18.07.2006г.)



НОрмальной жизни осталось.... 4 года.... эээх....

@музыка: Ози у кого-то играет

@настроение: ничего-так страшненькое

---

Приехала...

Устала... очень... конечно на море я не попала ибо одна по морям не хожу... но ничего... на следующей неделе в Сочи... кто со мной? Ольга Анатольевна? Может поедем? Как тебе идейка... уж очнеь отдохнуть хочется... да и с тобой повидаться нормально? В общем приглашаю...

К зеркалу подходить боюсь... если подхожу то отпрыгиваю с криком "Ух, *ля...! Майорова, предупреждать же надо!!! " а это солнце сморем и переездами. Приехала влючила Запой и как то хорошо стало... радуют меня эти ребята... радуют...

Вот впринципе и все мысли Пока...

@музыка: Запой Опопопо

@настроение: уже лучше....

---

А я в Новороссийске... на море хочу... работать лень и вообще...

---

рубрика Разбирая почту:)

звонки в ветеринарную службу

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?



- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?



- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?



- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?



- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.



- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?



- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.



- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?



- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?



- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?



- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?



- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.



- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?



- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.



- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?



Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?



- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.



Заплетающимся языком, но с чувством:

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?



- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?



- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?



- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?



- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?



- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.



- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!



- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"



- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?



- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?



- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?



- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?



- Тут гусь в пруду! Спасите!!!



- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.



- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?



- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?



- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.



- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?



- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?



- Где в Москве продается сукино молоко?



- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?



- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?



- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?



- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?



- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?



- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!



Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"



- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?



- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!



- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?



- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?



- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?



- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!



Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

@музыка: Запой

---

Ну спамеры мои коллеги... в общем уже привычно разбирая почту:)

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.

Достали эти дамы сисадмина...

В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."

Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"

Глав.бух: "Кто спер!!?"

Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."

Драки не было...

Но орали...

@музыка: Запой опопо....

@настроение: класс....

---

Домой пора домой....

Считала каждую секудну, до приезда домой... приехала и что вы думаете? В первую же минуту поругалась с родителями и все...

Вот объясните мне... вот я такая усталая вся убитая и вообще никакая приезжаю домой, зачем тут же начинать заебывать?

- Тебе плохо?

- Да я устала!

- Ты загорела?

- Да

- Сними майку покажи (не обращайте винимания мой папа немного больной...)

- Не хачу...

- Ну что тебе жалко что ли?

- Папа, я тебя очень прошу не трогай меня! Я очень устала!!!

- Все, я ухожу... и вообще в семье всегда должен быть мир и покой и ты весь свой характер показывай на работе а сюда будь добра приходи в хорошем расположении духа!!!

Ушел... вот скажите мне... разве это правильно? Разве правильно играть в хорошее настроение даже дома? Разве дом это не то место в котором тебя примут в любом виде и настроении? Разве дом это не то место где ты можешь расслабиться? Я не понимаю... может я чего-то не понимаю?

---

Корпоративная пьянка...

ничего особенного....порадовало:

1. Денис с гитарой

2. Мирошников и его компания.

3. Дождь

И все наверно...

напрягло:

1. База с этими гребенными домиками, душем по талонам, а про столовую я вообще молчу....

2. Холод собачий.

3. Водитель вообще урод....

---

Новорос... сука трудный....

Вот какой-то он весь не такой... как все города... и троллейбусов у них блядь штук 40, и стоят они 6 рублей, и местные жители говорят не "Пройди два квартала вперед" а "Пройди два квартала выше"... и микрорайоны у них под номерами все и ни одного названия...странно но купальный сезон я именно в новоросе открыла... ничего так... зато там отдельная квартира есть и жить нормально можно....

---

Сочи... сочи сука хороший...

Город сказка, годор мечта...

Мне очень понравился... я там жить хочу очень красиво... клиенты тоже лапочки... мы с кассиром и с их месным прогером так набухались замечательно во вторник... жаль только живу далеко...а то б вообще сказка была...

---

Ебала я эти коммандировки долго и со вкусом!

За эту неделю я...из 72 часов я 20 часов провела в переездах между краснодаром, сочи и новороссом... это ужасно... когда первый раз в жизни видишь Сочи и Новоросс, а клиенты встречать не хотят и приходится наобум ехать и искать где эти сволочи находятся...

@музыка: Distemper осторожно нам все можно...

---

Италия чемпион!!!!!!

Проорала всю глотку... ужос... смотрела футбол в конторе нас там было то человек 30... но энергетика будь здоров, а если представить 39 тысяц стадиона в Германии? Это ж просто сплющить может от энергетики такой...

Матч отменный начало забористое и до самого конца держали всех в напряжении... какие подкаты прыжки удары... красота... в общем слов нет одни эмоциии и те переполняют

---

Пока я тут офисе работаю... будем флудить...

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Радио России. Вы в прямом эфире.

- Что тебе надобно человече?

Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Ну сам знаешь что делать после бипа....

Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:

- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

- Тамогоча слушает...

На заднем плане играет органная музыка.

Вы спокойным, монотонным голосом:

- Исповедуйся сын мой.

На автоответчике, усталым голосом:

- Небеса, Бог слушает.

Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Мы знаем, кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Ушел красить Эйфелеву башню.

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили? (дальше истерический смех)

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставьте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню, если ваша платежеспособность подтвердится.

Здравствуйте, к сожалению, автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать - обратитесь к психиатру!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Привет, говорит сами знаете кто, оставьте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

...Ну, Вы попа-а-али......!

Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Абонент недоступен или временно умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):

- Станция "Мир", слышу нормально...

Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравствуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет использовано против вас в суде.

Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течение минуты, или хотя бы скажите, кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):

- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Министерство Культуры.

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!

Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.

Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.

Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:

Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение, и мы подъедем утром.

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Работает автоответчик. Вы, конечно, можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.

Здравствуйте. К сожалению, Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам....

---

Собственно я тут не появлюсь...

во всяком случае следующую неделю точно... но после просмотра Армагеддона кажется что не только следующую...

так прочь мрачные мысли все хорошо будет... в общем для особожелающих меня услышать я доступна по телефону...

ЧТо еще сказать... очень жаль что не буду на ДР Ивана Юрьевича... очень хотелось попасть... была бы супер мега вечерина и совсем без героина (с) но работа есть работа...

и вообще у меня такое ощущение что я завещание пишу...

плохое предчувствие....

@музыка: Мультфильмы Девушка...

@настроение: ужось

---

Главное ничего не забыть...

Вот сто пудово чего-нить забуду... эххх... хожу по дому все по моему мнению ножное кидаю в сумку... сумку скоро не поднять... а завтра еще билет купить, мыльно-рыльных принадлежностей, шмотья всякого, в порядок себя привести (все атки на главный курорт России еду), и футбол посмотреть... да... планчеГ конечно не хилый...

главное ничего не забыть...

@музыка: Пилот Блюз Чих-Пых

@настроение: собирательное

---

НА подумать...

пока я, оценивая предыдущие мои поступки считаю себя дураком... я развиваюсь (следовательно сейчас я умнее чем тогда) ... как только ты перестаешь замечать то, что раньше ты был дурак... все ты застопорился в своем развитии...

@музыка: ДДТ Дождь

@настроение: первый раз не в радость... может пойти под ним погулять?

---

Проснулось... первый раз не рада дождю... стирать все нада а сушить не где (эххх... вот они где оказывается эти простые житейские проблемы ну - ну) кароч вешалка...

@музыка: НАйтвиш любимая песня...

@настроение: проснулось....

---

На подумать....

- Можно вопрос, только не обижайся...

- ...

- Майорова,Скажи, зачем тебе обязательно нужно каждую неделю говорить что ты Гений, нельзя это для себя один раз решить и все? Почему ты требуешь к себе постоянного внимания? Это не серьезно...

- Потому что я давно решила что я не гений...

Блин... неужели вся моя контора так думает?

Вешалка... вешаюсь...

---

Я топографический кретин:)

Ек могу сложить вместе две карты Сочи... все жуткая жизнь начинается... в воскресенье еду... в понедельник утром я в Сочи... нахочу место где спать и еду работаь... два дня я там... (понедельник вторник, часть среды) дальше перезд в Новороссийск... в новороссийске два дня и вразу на Корпоративный выезд в Бухту Инал... да... неделька будет.... умереть... НОутбук не выбила... Директор играет в игру "Ты неа что то намекаешь а я ничего не понимаю... "

@музыка: Арбенина по радио разрывается

@настроение: я дура